Helga: Heb jij een schoonmoeder of een schoonloeder?

Helga: Heb jij een schoonmoeder of een schoonloeder?

Een van de grootste voordelen van het single zijn, is toch wel het feit dat ik geen schoonmoeder heb! Wat een heerlijkheid is dat. Van alle relaties die ik heb gehad, heb ik maar 1 keer een tof exemplaar getroffen. Die was zelfs zo leuk dat ik mijn stervende relatie nog even op de beademing hield omdat ik nog niet klaar was om afscheid van haar te nemen! Maar de rest? Die kon ik echt missen als kiespijn!

Fantástische ex

Schoonmoeders die praten over de ex van je partner alsof ze de koningin is. Werkelijk? Kom je gezellig voor het eerst op de koffie zie je een foto van jouw vent en zijn ex hangen. Nu hadden bij mij uiteraard alle alarmbellen af moeten gaan, want serieus, welke man accepteert het nu wanneer zijn eigen moeder foto’s van jouw ex aan de muur heeft hangen. Ruim een jaar na dato? En daar zit je dan, gezellig op de koffie, heerlijk ongemakkelijk want tja, het zijn wel je schoonouders en je wilt toch een indruk maken. Ik ben in dat eerste uur in ieder geval alles te weten gekomen over zijn fantastische ex. Leuk hoor die schoonmoeders!

Spareribs

Of de keer dat ik een schoonmoeder had die zich op alle tijden en dagen in je leven probeerde te wurmen. Ik krijg er nu nog spontaan jeuk van. En hoe had ik ook NEE schreeuwde, ze wist altijd wel weer wat te verzinnen om toch haar zin door te drijven. “Nee sorry, we komen niet eten. We hebben net spareribs besteld”. Zo daar was  ik makkelijk vanaf gekomen. Een kwartier later gaat de bel, staat ze daar, met een zak met spareribs. “Ik vond het zo’n goed idee van jullie, dus ik dacht dat doe ik ook en dan kom ik ze gezellig hier opeten”. Ik had in ieder geval spontaan geen trek meer.

Theezakje-stress

Maar dat is nog niets als ik de verhalen van mijn vriendinnen hoor. Het soort verhalen waarbij je hoopt dat er snel een einde aan komt. Aan de vrouw in kwestie dan wel te verstaan. Eén keer was ik toeschouwer van het spektakel tussen een vriendin en haar schoonloeder. Dat mens kreeg het voor elkaar om haar af te branden om een thee zakje. Serieus… een theezakje!

“Wat voor thee wil je?”
“Kersen”
“Sorry, die heb ik niet. Ik heb aardbei, citroen, rooibos en even kijken…” (Waarop ze heel lief elk smaakje opnoemde wat in de doos zat).
“Ik zei toch KERSEN!!!!!!!!”.
“Ja, maar die heb ik niet. Ik heb…..”
”Wat begrijp je niet aan kersen? Je weet dat ik kom en ik drink kersen dus ik wil K-E-R-S-E-N”

Als het aan mij had gelegen had ze spontaan die tweede kerstdag op zoek gegaan naar kersenthee om pas ergens midden in de nacht met lege handen terug te keren. Uiteraard wel straalbezopen van de tien wijntjes die ik bij de kroeg op de hoek had gedronken tijdens mijn zoektocht naar fucking kersenthee.

_________________________________

Lees hier alle blogs van Helga!

Foto: Pexels

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *